Précieux,

Je ne sais pas si cette lettre te parviendra. A vrai dire, j’en doute fortement. Ce n’est pas grave. Je l’écris surtout pour moi.
Je ne sais pas non plus si tu es au courant. Il s’est passé des choses. Je ne sais pas par où commencer.
Ah. Cela fait beaucoup d’inconnues.
J’efface des mots sur mon fichier avant de les réécrire. Il y a trop d’idées.

Cela fait des années que je connais des monstres. Je n’aime pas ce mot : je crois qu’on en connaît d’autres que de ce type-là. Par monstre, je veux dire créature mythologique. Je veux dire, par exemple, le Lion de Némée.
On ne s’est pas rencontré-es par hasard. Il peignait à Central Parks, qui l’aurait cru ? Qu’aucune nymphe ne l’ait jamais vu ? Moi, c’est la Brume qui m’a dit. Je lui ai parlé comme si je n’étais personne non plus. Nous n’étions personne alors, nous n’étions que des gens qui se parlent et qui ne se connaissent pas. Il est doux. C’était  devenu un ami. Je ne le voulais pas, mais c’est arrivé. Je lui ai dit, après, que ce n’était pas grave si j’étais son ennemi-e juré-e. Moi, je connais les monstres. Dans le labyrinthe de la vie, ce ne sont pas eux qui m’ont le plus blessé-e.
Nous avons fait ce que nous pouvions pour qu’il ne tue plus personne. Ça n’a pas fonctionné. Je ne voulais pas arrêter, mais c’est hors de mes mains : à défaut des autres, il m’a tué-e moi.
Il m’a dénoncé, évidemment, à son arrivée sur l’île. Il ne pouvait rien faire d’autre. C’était trop tard. Moi, j’aurais fait différemment. Avant. Mais le monde tourne et le temps file. Je ne veux pas le blâmer d’avoir échappé à sa famille. Je le déteste quand même.

Alors me voilà maintenant face à Bellamy, à Seraph, et les autres aussi. Les Grand-es, qu’iels disent ! Oui, assez Grand-es pour m’écraser. N’est-ce pas ton pire cauchemar ? Il est réalité. Moi, j’ai d’autres hantises. Iels m’ont enlevé mes recherches. Je tape sur un autre ordinateur que le mien. Je ne suis plus chez moi. Ma tête est vide.
Je suis en colère. J’aurais espéré que cela change. J’aurais pu fuir mais je suis resté-e parce que je pensais qu’on pourrait enfin avancer. J’ai tout donné et on m’a tout pris. Je suis en colère parce qu’il y a tellement à faire. Parce que c’est maintenant que ça compte ! Parce que j’ai peur qu’iels oublient tout ce que je sais !
On m’oubliera quelque part, moi. Ce n’est pas grave, ce n’est qu’un drame personnel. Je préfère être échoué-e seul-e sur une île que dans le bateau des idiot-es et des profiteur-euses. Au moins, j'espère que Mars et Jun resteront sauf-ves. Iels ne méritent pas des sorts comme les nôtres.

J’aurais aimé te parler comme à un ami. Me savoir à l’abri entre nos mots. Je n’ai pas peur, mais je suis fatigué-e. J’aurais aimé dormir à tes côtés. Je n’ai pas honte, c'est les autres qui ont honte à ma place. Peut être, finalement, que me voilà le nouveau Précieux : relégué-e ailleurs après tant d’efforts. On se méfie de moi. Tu sais probablement à quel point c’est stupide.
Mais, en un sens, c’est probablement ce qu’il y a de plus sage. Je déteste Bellamy. Je déteste Seraph. Je déteste Oliver. Je te déteste aussi. Cela m’est égal, que tu meures, désormais. Mais, vois-tu, j’avais raison : tu meurs et tu m’emportes avec. Comprends-tu ? Que c’est de ta faute ?
Cela ne m’apaise pas, que tu meures. Moi je voudrais que tu ai mal, mais je sais que ce n’est pas le cas. Tu attends patiemment, sûrement, puisque plus rien n’importe. Pour que j’aille mieux, il faudrait que tu espères mourir pour aller plus vite aux tourments, à la torture qui t’attend. Il faudrait que tu attendes, et que cela te blesse malgré l’apathie, malgré la dépossession de toi qui existe déjà. Il faudrait que tu souffres. Mais je crois que tu as déjà souffert. C’est bien pour cela que tout arrive, n’est-ce pas ? Pour échapper à la souffrance. Tu ne mérites pas ça. Je le veux mais tu ne le mérites pas. Tu ne mérites plus d’être humain.
Moi non plus.

Je ne sais pas ce que je vais faire. Cela t’importe peu, probablement. Mais moi, je me dis que tu ne sera plus là quand j’aurais besoin de toi. Je n’irais pas sur ta tombe pour te parler. On sait que ça ne sert à rien.
Tu pourra imaginer mes doigts sur le papier. Cela, je veux bien te le laisser. C’est, je crois, la même sensation que j’aurais lorsque je dépenserai ton argent. Il y a un fantôme coincé quelque part, dans la matière, dans le geste, dans l’idée. On aurait pu être heureux-ses, je crois. Il aurait suffit de regarder ailleurs. De faire les choses différemment.
Je ne crois pas au destin. Tant pis pour les Moires et les devins. Je les déteste aussi s'iels ont fait de nous des marionnettes tragi-comiques, s’iels n’ont rien fait pour nous aider ou pour nous tuer plus tôt.
Si ma lettre te parvient, peut être sera-tu déjà mort. Je ne sais pas si tu aura des funérailles. Je ne sais pas si, le cas échéant, j’irais voir ton corps.
Je ne le pense pas.

Solan