je me rappelle encore -toi aussi, sûrement
de ce jour de printemps
ah, il y a presque longtemps
quand les canards se ruaient sur le pain, et quand les libellules créaient des vagues entre les nénuphars, et quand les fleurs s'ouvraient à nous quand elles ne cachaient plus aucun secret quand elles se donnaient au soleil
quand tu as dessiné si vite ces traits-là, la beauté qu'on oublie souvent
qu'on voit un jour, un minute plutôt, et qui fait partie de l'habitude, qu'on oublie par sa présence trop commune, qu'on prend pour acquis
j'aime les artistes
iels ont un reste d'antiquité dans leurs besoins de s'arrêter, de regarder, dans ce monde qui bouge trop vite -je sais, ah je sais, parce que c'est de la faute des gens comme moi qu'on avance encore et encore et c'est à cause des gens comme moi qu'on trouve que dormir c'est ennuyant et c'est le crime des gens comme moi que de monétiser l'attention le temps et tout ce qu'on peut prendre en plus de l'argent
mais il reste pourtant des gens comme toi
et au milieu de central park, j'avais jeté mon dévolu sur ce petit peintre caché derrière ses épis roux -ah regarde ! on pourrait dire que même ta passion est venue colorer tes cheveux, comme si c'était ta
destinée
mais j'ai bien senti d'autres choses
évidemment
la brume a murmuré
je n'ai pas tout compris, mais c'était assez
et c'est ainsi que je t'ai parlé.
si je savais ! aurais-je continué ? c'est qu'aujourd'hui, on se retrouve là, assis, ami-es, et je crois que tu a remué quelque chose que j'aurais aimé garder secret, et que dans tes mots tes phrases tes choses toutes simples il y a des vérités qui donnent à réfléchir et je crois qu'on a peut-être fait une erreur en se parlant sans arrêt et en se voyant trop souvent et en imaginant des utopies qui auraient presque du sens
je crois qu'on aurait pas dû rêver à deux
et
j'aurais dû tout arrêter avant que ce ne soit trop tard, qu'on y croit un peu trop même si on savait que ce n'était que des mots que deux âmes rien de plus que des idées qui resteront ça, parce que moi, tu vois moi
je savais
je savais que derrière tout ça il y avait autre chose que ton sourire ne montre pas assez de crocs, ou alors qu'il s'y cachait un bec, ou encore que si tu avais su dès le début peut-être que tu n'aurais jamais dessiné mon profil à côté des
fleurs
il était trop tard
et j'avais trop espoir
que notre amitié soit un matelas de kevlar
qu'elle ne se transformera pas en abattoir
la sécurité m'aurait dit : va-t'en ! ne reviens jamais
mais je suis là
au milieu du mcdo
trop occupé-e à regarder ton plateau
mais qui prend la mayonnaise ? on sait toustes que le ketchup c'est bien mieux. et la sauce barbecue pour les nuggets, évidemment.
il me fallait des petits riens pour me rassurer
entendre les gens tout autour parler
critiquer rire continuer
parce que, alors que je m'assieds,
je me décide enfin
à enlever le voile qui me protégeait
d'un coup il ne reste de moi que la vérité
avais-tu déjà vu le tronc dans ma prothèse ? la lumière qui s'en échappe ? l'odeur de ma peau ? le blanc de mes cheveux qui s'affichent aux racines ?
et je te regarde
droit dans les yeux.
oliver
mortifère ou arbitraire ?

oui ! oui c'est mal que je dis, comme si l'univers en dépendait, comme si rien d'autre n'importait, comme si on était pas ennemi-es mortel-les
comme si ce n'était pas le stress qui avait un repas (qui me mangeait moi)
comme si on pouvait croire qu'une petite contradiction ne pouvait pas venir à bout de nous
j'ai envie d'y croire
mais l'espoir ne m'a jamais rien laissé de bien
je me demande ce que ça aurait donné si pandore n'avait pas fermé sa jarre avant qu'il ne s'enfuit.
j'attends le jugement comme un-e condamné-e
au milieu de la foule qui ne saura que scander
quand viendra temps de couper la tête du renégat
c'est trop tard pour éviter les dégâts.
je vois dans tes yeux, c'était immédiat
et je me sens si
petite
les secondes sont des supplices et je ne retiens pas le regard, honteuse, moi je m'enfuis et je prends une de ces potatoes ridicules, et quand je la mange
c'était comme il y a quelques mois
aucune saveur
le monde est gris
et la nourriture est cendre
et le coeur est une horloge
rien de plus
sinon j'arriverais à me sentir vivante.
les remarques ne sont pas des questions, ce sont des affirmations que tu ne veux pas croire et ah, moi j'aimerais aussi mais c'est trop tard
suis-je cruelle ? de ne pas t'avoir laissé le choix
d'avoir décidé à ta place
alors c'est vrai, hein
je le dis comme si j'avais encore le doute en moi, mais je savais pourtant
je crois que la seule incertitude qui restait était celle que je forçais quand je me disais peut-être pas ! et que je rêvais d'un monde où un ami était un ami, et un monstre un montre
(et que parfois les deux étaient la même chose)
j'étais pas sûre c'était une excuse
les épaules sont voûtées mais le visage se relève
vois, oliver, observe : aucun mensonge n'a fleuri sur mes lèvres
c'est un enfant de déméter qui le dit, pour éviter la guerre
et, sinon ça, quoi maintenant ?
le brouhaha des gens n'a pas cessé, et les nuggets refroidissent.

j'étais pas sûre
mais fallait que je sache
tu sais, c'est toujours comme ça avec moi
y a des questions qui volent dans l'air et elles se prennent dans mes pièges, dans mes toiles et alors je peux pas juste les laisser, faut que j'aille les libérer et pour ça il faut que j'en trouve les réponses
toi t'as jamais été une énigme trop compliquée.
ah ! tu vois ça fait longtemps que j'aurais dû la laisser partir, la question que tu es devenu ; c'est pas comme moi d'être égoïste comme ça et j'avais le déni et l'impatience les deux accolées sous mes paupières, ça me le rappelait à chaque fois que je clignais des yeux c'est la meilleure manière pour ne pas oublier que
qu'il faudrait
qu'on arrête.
la confirmation est déjà connue pourtant elle tombe et elle m'écorche les genoux, le front, les phalanges, c'est comme si je m'étais battue et que je n'étais pas sûre d'avoir gagné
ton regard est fuyant -alors c'est vrai ? que t'as honte d'être toi
quelque chose me le disait avant, mais j'en ai connu des créatures, enfin surtout une, et elle ment comme elle respire alors comment être certaine, maintenant ? parce que je t'ai vu peindre j'ai vu la patience l'attention aux détails les sourires face aux tableaux de vie j'ai vu oui quand je t'attendais à la fin du service, la concentration pour empiler les chaises, ou nettoyer les tables, ou faire les comptes, et je me disais : mais pourquoi ?
peut-être que je le vois, maintenant.
non c'est un souffle, un soulagement, un ordre aussi tu crois que j'aurais pris cet endroit, avec tous ces gens ? tu crois que je serai venue seule ? tu crois que je sais me battre ? c'était un demi-mensonge ; moi je savais fuir, et je savais m'enfuir, et je savais me libérer, j'était mortelle dans tous les sens du terme non, je veux pas me battre avec toi. je te regarde de nouveau, parce que je suis encore abasourdie et alors la méfiance s'accroche à ma gorge -je prends une gorgée de coca pour la faire partir, mais elle est encore là je voulais juste savoir et c'est trop même pour moi alors je
ne dis plus rien je laisse
la vérité commencer à faire sens
et, bien sûr, j'ai le cerveau qui déraille qui dit imagine tout ce qu'on pourrait faire de lui et la brume, elles le répètent en boucle en chœur alors même que je leur ai dit de partir, partir, oust, vas-t'en ! il faut qu'on reste là, seul-es,
moi et mon ami.

évidemment, cela devait être étrange
enfin -je veux dire, je ne doute pas que tu as déjà parlé à mes semblables, à cette famille tentaculaire à ces gens qui sont si différents qu'iels t'ont probablement autant frappé qu'ignoré
t'a-t-on déjà enlacé ?
pris dans des bras, frotté le dos, recueilli tes soucis ?
ou serai-je la première ?
je crois bien que oui, parce que sinon -sinon tu ne paraîtrait pas si abattu, sinon tu ne montrerai pas tant de désespoir, sinon tu saurais que c'est possible
j'imagine que mon absence de peur montre que j'ai l'habitude
ah, tu n'es pas mon premier monstre, mon premier rodéo, mais les autres étaient autrement plus terrifiants
ça paraît si simple, soudainement ! qu'avons-nous à craindre ? rien, il me semble, rien. je ne veux rien de plus. et j'attrape encore la paille de mon soda, retourne à la vie normale, puisque c'est de cela qu'il s'agit -nous, au mcdo, en train de discuter, et après peut-être qu'on ira à central park, ou alors dans la boutique de vêtements dont je t'ai parlé, ou à l'exposition qui me fait de l'œil. qu'est-ce qu'on veut de nos ami-es ? on veut leur bonheur, je pense. comprends-tu ? il était temps d'arrêter les mensonges et moi, je voulais de l'honnêteté. je crois qu'on se doit ça. n'était-ce pas injuste, de me laisser avec tout le savoir ? de m'obliger à chaque interaction à mentir, à m'entourer de brume, à disparaître un petit peu ?
est-ce que ça change quoi que ce soit, oli ? je mords une frite
le sel et le gras tapissent mon palais
on finira notre repas, même si c'est notre dernier.

tu ne dis rien, et je trouve que c'est préoccupant
enfin ! tu réfléchis toujours trop, ça c'est vrai, avant de te confier
avais-tu peur même de tes pensées ? fabriquais-tu des boucliers aussi impénétrables que ta peau, en créant de tous fils tes idées ? ah, ça, ça m'intéresserai, tu sais
j'imagine ce que cela pourrait donner, d'être contre le reste du lotus entouré de ta peau donnée et non arrachée
ça serait une vision d'un autre monde, un spectacle sans fin, un tour de magie qui les laisserait toustes bouche-bée, si et tant bien qu'iels ne pourraient rien faire : ta peau contre leurs armes, ma brume contre leurs mots
peut-être qu'on se complète bien, oliver
toi qui tente de fuir, moi qui m'enfonce dans le marasme de ce conflit
et, alors, enfin, tu parles
tu parles et j'ai envie de sourire, mais je m'en retiens
bien sûr, tu ne connais pas cette partie de moi ; entre nous, ce n'était que la légèreté d'amitié qui n'ont pas le contexte de la maison, qui n'existent que pour elles-mêmes, qui savent se suffire à elles-mêmes
on parlait parfois de nous mais jamais plus qu'il n'en fallait : nos paysages ne devaient pas être peints, sous peine de nous dévoiler
je vais te dire un secret, oliver un très gros, un très grand, et je me dis oh solan tu ne devrais pas faire ça, c'est une erreur, une brève que tu crées que tu creuses toi-même, c'est stupide tu ne le connais pas assez pour ces choses-là et les autres ont probablement de quoi le faire parler alors arrête arrête arrête, et pourtant
je dis : j'ai tué moi aussi
mais ce n'était pas avec une aussi solide justification que la faim
j'ai tué par lâcheté, par logique, et si ce n'était pas de ma main, c'est tout pareil
j'ai déjà donné milles prières pour mes péchés
je sais qu'ils ne seront jamais pardonnés
et, si je l'avais voulu, j'aurais pu garder la brume autour de moi
tu n'aurais jamais rien su
et j'aurais pu milles fois déjà empoisonner tes repas
une autre frite sous mes doigts, comme un présage
alors, au final, qui est lae prédateur-ice ici ? je crois que nous avons toustes deux griffes et boucliers, pas besoin de les sortir pour le prouver je croque
ah ! il faut avouer : je n'ai pas tes canines
j'aimerais bien, pourtant, en avoir une
hé bien, voilà ma réponse : aucun-e d'entre nous, parce que nous sommes ami-es, et rien d'autre pas ennemi-es par nature, oh non, je ne croyais pas ce genre de déterminsime -tu sais que tout ça est appris ? araignées et lion peuvent s'aimer, j'en suis certaine et je crois que les ami-es se font confiance les doigts dans la bouche pour lécher le sel qui y reste
j'aurais pu mettre ma tête entre tes crocs ouverts, oliver, comme on le fait dans les cirques sans âme, mais nous ne sommes pas comme ça : notre relation n'est pas construite dans la violence et la contrainte
nous sommes ici de nos propres droits, de nos propres envies
mais, bien sûr, si tu n'es pas certain, fais ce qui est le mieux pour toi
je respecterai ton choix
les yeux qui dérivent vers le sol
je les mets là parce que sinon ils te crieraient : ne me laisse pas.

je laisse le silence : j'ai trop parlé
mes lèvres sont sèches de paraître si confiantes alors qu'elles ne veulent que trembler
elles aimeraient frissonner de peur montrer tout ce qu'elles ont peur de perdre (les sourires que tu fais naître les rires qu'elles laissent vivre et les autres émotions que tu leur donnes sans même y réfléchir à deux fois)
mais elles ne laissent rien passer
elles sont fortes, parce que sinon il ne resterait rien des mots que je voulais te dire
elles sont fortes, parce que je tiens à toi et que dans ce fait-là on peut puiser une puissance à en faire bouger les montagnes
à en tuer des monstres, à en trahir des hommes, à en oublier les demi-déités
à ne plus faire la différence de la nature
à ne plus respecter ma mère, ni la tienne.
oui, je te crois c'est d'une évidence telle que je suis surpris-e que tu poses la question ; ne fait-on pas confiance à ceux qu'on fait complices de ses meurtres en le leur révélant ? je crois que tu n'as pas encore compris à quel point tu es impliqué avec moi
l'eau jusqu'au cou
mais si tu coules -ah, j'imagine que je pourrais t'abandonner
je ne sais pas si je le ferai.
et si tu veux me le prouver, on pourra en discuter une autre fois j'ai des idées qui fourmillent des choses que je ne peux pas donner à luther ou à sophia ou aux autres des secrets qui me mettraient à mal des faiblesses que je ne veux pas leur montrer, parce qu'avec elleux j'ai des accords mais ce n'est pas les mêmes espoirs que je fais fleurir chez elleux et chez toi
mais pas maintenant
maintenant nous ne sommes que oli et sol je ne fréquente pas un monstre
je mange avec un ami
et je me demande comment va sa mémoire ! parce que je n'arrête pas de le répéter, et il continue de me parler de choses qui n'ont pas leurs places.
mes lèvres sourient
elles n'ont pas peur de toi, tu vois ?