la nuit est fraîche, mon souffle se voit dans l'air ; j'ai couru
le sac dans la main plutôt que sur mes épaules
je ne sais pas, il y paraît plus à sa place, m'empêche de m'enfoncer dans le sol -me permet de voler
je suis rentré-e, j'ai embrassé jun et je lui ai dit que je devais repartir, ressortir, loin d'ici, que je lui partage ma localisation, qu'il n'avait pas à m'attendre, et s'il m'a questionné je n'ai rien répondu parce que moi non plus je ne sais pas à quoi m'attendre
je suis sorti-e comme je suis rentré-e, et entre mes mains il y a aussi des fruits pris au hasard, des bandages, une couverture de survie, de l'eau, des médicaments parce que vraiment
comment allais-je te retrouver ?
je n'ai rien demandé parce que tu ne sais jamais bien expliquer par écrit, et que si tu voulais me dire ainsi, tu l'aurais déjà fait
on se comprend mieux en face à face
alors ! j'accours, je ne demande rien, je te tiens au courant, les messages s'envoient, restent constants -je crois qu'il ne faut pas te laisser seul
il est encore plus tard quand j'arrive
l'endroit est mal éclairé
je vois une voiture défoncée
et un homme atterré.
je cours encore, je crois, je ne sais plus, j'ai le souffle court et j'arrive aux côtés d'un précieux qui n'est pas vraiment toi, ça se voit ; les pupilles sont sur le sol, et les chaussures salies, et le costume déchiré, et les cheveux mal coiffés
je m'accroupis, le sac fait un bruit sourd, on entend ma respiration inégale dans le silence du terrain vague (vague, comme celle qui me secoue, pas de doute mais d'inquiétude ; qui me prend le cœur et le fait un peu couler, alors même que tu es là devant moi -c'est que ce n'est pas ------- ah)
tu n'as rien besoin de me dire
si tu ne veux pas.
précieux, hey, précieux, le ton est doux, les mots dits peut-être un peu trop rapidement, mais tu les comprends, non ? je suis là, comme j'avais dit, comme j'avais presque promis, et alors ça va aller mieux, non ? viens, j'ai les vêtements, tu dois être glacé. je ne demande pas comment tu vas parce que c'est évident, je ne demande pas non plus tout de suite si je peux te toucher (c'est jun qui m'a appris), je me contente d'ouvrir le sac et d'en sortir les grands vêtements
il y a plusieurs couches, je les organise dans le bon sens (sous-pull, pull, manteau, tous trop grands ; et ce qui vient de mon armoire : caleçon, chaussettes, pantalon -j'en ai pris un cintré, pour garder quelque chose de toi dans cette tenue-là)
peut-être suis-je trop logique, à d'abord vouloir m'assurer que tu ne sois pas en hypothermie avant de te donner de la chaleur mentale, je ne sais pas, mais je te vois et j'ai froid, j'ai froid d'effroi et à cause de l'air en même temps
mon souffle se voit dans l'air
il se stabilise
viens, ma main est tendue, mes genoux sur le sol
c'est autant une invitation à se changer qu'à s'enlacer.

et alors que le temps tourne les étoiles se stabilisent
j'ai l'habitude de courir je sais gérer mon souffle l'intensité mon rythme cardiaque mes chevilles et les chocs sous mes pieds mais je suis allé-e trop vite j'ai trop pris d'air froid j'ai glacé mes poumons et seulement maintenant ils fondent
en te voyant sauf (au moins)
à défaut de sain.
je ne bouge plus mais je vais mieux, dans le vent je me sens vivant-e parce que j'entends ta voix, et que je n'étais pas sûr-e de l'entendre encore ; je ne sais pas ce qu'il s'est passé, je ne sais pas si je saurais un jour, ce n'est pas grave, moi ce que je sais c'est que tu comptes sur moi alors je serai là, je serai fort-e, tu verra (j'aimerais dire : je t'abandonnerai pas !
mais je ne sais pas)
quand tu me donnes la main j'ai envie de te tirer de t'envelopper de ne pas te lâcher j'ai envie de respirer dans ta nuque de remettre tes cheveux en place j'ai envie de t'enlever ces vêtements-là moi-même pour que ne reste que mes empreintes j'ai envie de déjà nettoyer ta peau ici là au milieu des débris et du rien parce que je me dis que si c'est moi tu ne sentira pas le froid tu ne sentira plus la peine tu t'absoudra de tout pour devenir saint
cela, hélas, je le sais, n'est pas la réalité
tes doigts sont glacés
cela fait bien trop longtemps que tu es ici
il faut changer : voilà ce qu'il faut faire, oui, et laisser alors le reste derrière
je me retourne aussi, te laisse l'espace personnel que peut bien donner une carrière défoncée, aux odeurs de sang et de viscères, de gazole et de blizzard
moi je voulais qu'on sente les fraisiers
et puis, en grandissant, peut-être le vin -le champagne, le rosé, le rouge, le blanc, et toutes les autres couleurs encore.
mais on est là. on est là et pourtant je me dis encore que tout va bien tant que le pouls bat dans ta tempe, et qu'éventuellement, je pourrais un jour l'embrasser.
je ne regarde rien du corps alors je regarde la scène, jusqu'à ce que tu la coupes
je n'aime pas ta voix comme ça
je veux dire : elle a l'air si invincible, quand la monotonie l'emporte ; on dirait que rien ne t'atteins jamais (moi je sais que c'est faux et ça me fait sourire parce que je vois ailleurs ce qui te dérange ce qui te démange, ce qui te plaît et ce qui te convient), et parfois moi j'arrive oui à mettre un peu de chaos là-dedans mais je n'aime pas
quand c'est comme ça.
je ne sais pas grand chose de ta mère. tu m'en avais parlé, à l'époque -dans une autre vie-, je crois. elle n'était pas là-bas, à l'époque. je ne sais plus. est-ce si important ?
j'accueille l'épave de ton corps, même s'il est tout neuf
je sens dans ton col que tu t'es enveloppé de moi
de l'odeur de ma lessive, des pulls que je pique et qui deviennent miens, de l'amour que je donne aux choses que je trouve importantes
mes bras sont doux, enfin ils essaient, et accompagnent ta désolation -une main derrière ta nuque, pour te garder au chaud de mon corps
tu pleures et cela me fait du mal
tu pleures et j'aimerais être sûr-e des faits, des mots, de ce qu'il faudrait te dire
tu pleures et je te serre, je suis là, et toi aussi
précieux
puisque c'est ton nom et qu'à travers lui j'honore ta mère et je te rappelle sur terre
mais n'est-ce pas injuste ? je ne sais plus
la brume s'étend : elle nous entoure, décide que le monde n'existe plus, et que nous ne sommes plus vraiment non plus, si ce n'est ailleurs, dans une existence entre deux pans de l'univers
elle tourbillonne, laisse ailleurs les inquiétudes humaines
il ne reste plus que les peines divines.
oui. ne restait-il pas que cela à dire ? oui, c'est injuste. je chuchote à ton oreille, le souffle chaud, vivant
est-ce que tu sens mon cœur ? j'espère qu'il te rappelle le tien
est-ce que tu veux qu'on brûle les vêtements ? l'odeur sera horrible
de quoi chasser les démons.

j'aimerais te dire : c'est pas grave, précieux
l'odeur de ta mère, je la remplacerai ; tu crois qu'elle sentait les bouquets de lavande ? ils deviendront oranges, et quand tu voudra l'appeler tu tapera mon numéro (que tu connaîtra par cœur, que tu n'aura plus besoin d'aller chercher nulle part, qui sera ton numéro fétiche si un jour tu joue au loto), et tu me racontera comme à elle les plus importantes de tes histoires, et tu croira tout comme elle que je fais partie intégrante de toi
c'est ce que j'aimerais te dire, oui, et la violence de mes envies voraces, digne du péché capital (le mien, vraiment ! la vaine gloire, celle de tromper le destin et les moires, contre laquelle je me bats dans un ouroboros sans queue ni tête, et pourtant, toujours elle veut plus encore) me désincarne, me fait penser et me fait mal quand
quand je me rends compte, dans un moment de lucidité, que je ne serai pas un-e très bon-ne ami-e
heureusement que je ne suis pas de cette espèce
je continue de serrer ton corps ta tête tout ton être contre moi (ça murmure : pour que nos cellules fusionnent et que plus jamais tu n'enlèves de ta tête ces traces-là ; ah, pourtant, ne t'ai-je pas déjà assez abîmé par le passé ? mais là
là c'est différent moi je veux te donner des éclats de joie à travers les bouts de moi)
parce que j'entends tes larmes et je ne peux rien faire pour les régler, pour les conclure, pour les réparer
pour les résoudre.
enfin ! enfin je pourrais, bien sûr, arrêter les larmes par la force, par la science, mais ce n'est pas un problème dans ce sens-là et je mets à tes pieds mes plus fortes convictions (qu'il faut toujours résoudre les choses)
pour nous réchauffer. ce n'était pas là l'attrait principal mais il me semblait le plus simple le plus logique le plus palpable et je crois qu'il te faut revenir sur terre revenir à mes côtés juste là contre moi, te sortir des enfers par le feu et par les flammes
je pourrais faire pousser de la sauge, remplir l'air de ses poussières, purifier comme on dit que cela le fait (moi je n'y connais rien j'imagine je suppose je----)
pour nettoyer ce qui existe, pour qu'ils ne te fassent plus jamais de mal, pour laisser la colère s'exprimer, pour se défouler, pour tout ce que tu veux, pour faire quelque chose, je ne sais pas s'il faut vraiment justifier -si ça t'a l'air bien, si tu en as envie, ça suffit pour le faire. je ne sais pas et en cet instant je ne crois pas que ça m'insupporte
ça m'attriste plutôt
et je me dis, amèrement
ton voeu a été exaucé
ta mère est morte et tu es au courant.
j'ai repris le rythme de la berceuse, qui n'est pas difficile (gauche droite gauche droite gauche droite) mais qui demande des efforts étranges pour en garder la justesse
à chacun de tes mots elle menace de dérailler
c'est injuste
c'est injuste et j'aimerais rugir, tuer bellamy déjà pour que le corps pourrisse devant tous les autres tout le monde entier ah, qu'on en parle plus ! mais cela ne rendra pas ta mère, et ne te rendra pas toi non plus : je sens déjà que ça a changé derrière ta façade décharnée
est-ce que tu veux appeler ? (j'appellerai luther je lui dirai qu'on m'a fait du mal et qu'en t'arrachant le cœur c'est le mien donc le sien qu'on a saigné (c'est faux je le sais)) ou que je le fasse (si tu veux je le ferai pour toi) ou qu'on le fasse plus tard (si tu veux je le ferai pour toi) t'es pas obligé de répondre de suite (si tu veux je le ferai pour toi) quand tu veux, d'accord ? (si tu veux je le ferai pour toi) je viendrai si tu m'appelles (si tu veux je le ferai pour toi) même si tu m'appelle pas
merci de m'avoir appelé-e
les lèvres sur le haut de ton crâne
le silence, maintenant

le silence je l'aime parce qu'il me donne un sentiment d'éternité -j'ai souvent songé à l'immortalité, à ce que cela pouvait bien m'apporter, et j'ai décidé alors d'arrêter ici ces réflexions dangereuses : il suffirait que je me convainque de la faisabilité de la chose pour m'y perdre bien trop vite
je le sais et alors je fuis ces temps calmes où mes pensées sont libres, où elles montrent qu'elles sont aussi peu conscientes que moi, que nous, que l'ensemble des choses qui volent dans mes ombres (les conseillères, les voix, la brume, qui dit des mots sans les qualifier -moi je sais pourtant que c'est des menaces des conseils des tests des blagues des défis, tout ça à la fois)
dans le rien entre nous, par contre, je me sens petit-e
je crois que c'est à cause du sentiment d'inutilité ; il rampe contre ma peau comme une chenille grasse, qui frotte ses poils d'urticaire alors qu'elle garde elle aussi le silence. elle me met mal à l'aise. je la déteste. j'aimerais la prendre à main nue, presque l'éclater entre mes doigts sans faire exprès, et puis la jeter au sol pour l'écraser de la guillotine de mon pied -la lymphe sous le soulier, qui collera d'autres saletés, en un souvenir détestable mais satisfaisant : j'aurais réussi.
mais ce ne sont que des rêves, des envies, des espoirs
j'ai la rage mais elle me semble interdite ; sa métaphore s'installe dans mon cerveau, regarde mes yeux par l'intérieur (je n'ai pas besoin de la voir pour le savoir) et elle me dit : non, tu n'en as pas le droit, je ne suis pas à toi.
alors, dans le silence, j'écoute tes reniflements
j'attends, et je crois que tu sais apprécier cela
ah ! pas que c'en soit l'objectif, mais penser à ton bonheur relaxe ma mâchoire serrée
et quand tu t'en vas, je ne ressens pas de colère, de jalousie envers l'air qui t'entoure ; au contraire, je suis heureux-se de te voir tenir seul (ça veut dire que si je disparais tu saura quand même tenir debout)
j'entends tes demandes et je m'exécute alors -le tas de tissus est humide, d'eau de vomi et de sang ; ce n'est pas grave, j'attrapes des débris de bois, j'arrache des feuilles de mon carnet, je fais pousser du lierre entre les fibres des vêtement : le briquet scintille et le feu prend
les flammes ne sont pas aussi grandes que je le voudrais
c'est là le lot de la réalité : d'être comme elle est, plutôt que comme on la souhaiterait
ce n'est pas grave
la fumée est épaisse
je m'assois à côté de toi
le sol est froid, et mon pantalon déjà sale
je regarde un instant le feu qui casse le silence
je me sens toujours petit-e, alors même que j'ai créé le brasier d'un rien, alors même que j'ai trouvé un bout de solution, alors même que ça a l'air d'aller mieux
après quelques secondes, minutes (qui sait ?), je tends la main, la paume vers le ciel, et le reste vers toi ; les doigts sont bien individualisés, c'est une main à prendre dans la sienne, si on le souhaite
j'y vais ? l'écran du téléphone est encore noir
il le restera tant que je n'ai pas ton aval
et rien que comme cela, je n'ai rien besoin de te promettre : c'est déjà fait.
et, plus tard, si je pars comme on l'avait dit, tu n'aura qu'à venir avec moi pour continuer à me voir.

le feu pue d'une odeur chimique, dégueulasse, répugnante ; elle me rappelle les manipulations au sous-sol du labo, et il manque, dans ce terrain vague, des hottes -il faudrait, voilà, faire tourner le vent, le guider vers le haut, loin d'ici, il faudrait ajouter plus d'oxygène plus de comburant plus de déclencheur
moi la fumée déclenche la stimulation de la sécrétion du liquide lacrymal, elle vient elle plante ses molécules droit dans mes cellules avides d'oxygène elles aussi ; le feu a pris ce qu'il leur faut, et pour cela mes yeux ont décidé de protéger ma cornée d'une couche de liquide physiologique aqueux et salé
cela me donne envie de pleurer
mais je ne le ferai pas : je n'ai pourtant plus rien à te cacher mais je crois que ce ne serait pas juste de m'effondrer avant toi, de ne pas te récupérer alors que tu chutes en un instant pas de faiblesse mais d'humanité -je sais ! que tu clames n'être qu'humain depuis toujours, mais aujourd'hui je crois que tu l'es plus que jamais
c'est que le vide paraît si bas qu'il ne peut être qu'anthropique, que l'insatisfaction et son absence -qui se relaient en vagues- n'ont que le sceau de la vie (celle encore là et celle qui a été prise déjà)
nos doigts s'agrippent et ça aussi je crois que c'est humain, mais est-ce ton humanité à toi ? je crois que tu n'y es pas trop habitué ; ce n'est pas grave, ça ne se voit pas. ça se sent, peut-être, à la moiteur du contact. moi je prends ça pour les sueurs qui éloignent les folies.
je fais tout d'une main : les recherches sur internet, l'appel à l'accueil, le téléphone collé à l'oreille. je nous regarde aussi. je ne peux regarder rien d'autre. je me demande si on entendra le feu à l'autre bout. la tonalité est comme un tampon qui labellise toutes mes pensées. quand on me répond, je n'entends pas les mots -je les comprends, mais je serais incapable de les redire. mes mots sont automatiques, ils ont en eux une politesse dont je me croyais incapable. il n'y a pas de panique. je crois que l'on connait toustes les deux la vérité, déjà. il ne s'agit que de brûler nos espoirs aussi.  
je coupe le fil comme atropos.
le téléphone s'échoue quelque part dans mes jambes, sur le sol, dans la boue.
comment te le dire ? je n'ai pas beaucoup de temps -j'aurais dû y penser avant, mais maintenant les mots paraissent inadéquats tous autant qu'ils sont. mon silence parle sûrement avant moi. j'opte pour la rigueur, les faits, la brutalité peut-être. elle est morte. je ne dirais pas le reste (ce qu'on m'a dit sur sa souffrance ou non, sur la rapidité ou non, sur ses derniers instants). de toutes manières ce n'est pas la vérité. je pourrais demander à la brume mais je ne crois pas que c'est ma place.
et pourtant, je ne pense pas qu'il faille garder le silence lors des drames. comment les dénoncer sinon ? comment les traiter, comment les accepter, comment s'assurer qu'ils n'arrivent plus jamais ?
c'est facile que de dire tout cela -mon drame à moi, personne n'en sait rien. je ne l'ai pas crié sur les toits, n'ait pas montré mon cœur brisé par la même main qui a tué. j'ai pleuré, oui, mais pas longtemps. je crois que je n'y arrivais pas. et en cela, j'ai peur de voir mon ancien reflet dans tes yeux.
reste avec moi ce soir. c'était une demande et un service. c'était, je crois, quelque chose qui m'était nécessaire, et en même temps je ne pouvais désobéir à un de tes refus. je voulais coller mon âme à la tienne pour s'assurer qu'elle tienne encore -c'était là un désir égoïste et altruiste en même temps. j'imagine que c'est cela, que d'aimer.

je crois que je n'avais que le choix de la cruauté.
j'aurais pu choisir une métaphore, utiliser des mots doux, être moins brutal-e ; j'aurais pu mentir, créer les illusions d'une morte avec la brume, donner un peu de bonheur encore, pour ce qu'il en restait ; j'aurais pu ne rien dire du tout, laisser le plat silence et l'absence du vent, venir te prendre dans mes bras avant que tu ne t'y précipites.
je t'y accueille comme je le peux, offre un abris contre tout ce qui pourrait te faire de la peine -si c'est possible, seulement, d'empirer ton état
j'entends la douleur et elle est loin de moi
je ne peux pas la tuer, elle n'est pas dans mon cœur à moi, je ne peux pas l'emprisonner et essayer de l'oublier comme je l'ai déjà fait, non, elle est devant moi et ton cœur à toi jamais je ne l'arracherais
jamais, et je m'assurerai que tu ne le fasses pas non plus.

plus tard, dans la nuit, on prendra un taxi, on rentrera bien tard, et on nettoiera ces vêtements-là aussi
plus tard, dans la nuit, on s'allongera sur un lit, on écoutera nos respirations, et cela nous apaisera jusqu'au prochain souffle à venir
plus tard, à l'aube, le soleil se lèvera sans nous, resté-es dans un gouffre dont il faudra sortir un jour -mais pas demain, pas demain.