j'ai la démarche qui traîne, la dégaine qui peine, le pas qui soulève la poussière. ça fait grincer les semelles de mes converses et les dents de la vieille. quoi ? je dis quand elle me bat d'un œil courroucé. mal baisée. elle s'outre. je souris. je marche, je la dépasse, mes baskets sur les pavés comme des mains sur un piano. j'ai beau traîné, je suis excité.

ce matin, je me suis levé, j'avais les cheveux à l'envers et le caleçon sous une fesse, j'avais du bacon et des oeufs dans la poêle, j'avais la radio qui fredonnait les stones - mais ce matin, comme tous les matins depuis une semaine, j'ai eu la trique pour l'ennui. une mauvaise trique. l'ennuil'ennuil'ennui. je soupire à son nom. je l'emmerde. l'ennui. il me hante. il m'accable. rien à l'horizon, qu'il me disait dès que je passais mon nez par la fenêtre, rien à faire, qu'il me rappelait lorsque je déambulais d'un bar à l'autre. l'ennui. aucune perspective. l'ennui. le rien. mes cheveux à l'envers, le caleçon sous une fesse, mes œufs et mon bacon. la routine avec un soupçon de sel, de thym - et l'ennui. c'est là qu'il a téléphoné. non, il m'a sms. on s'en fou. j'ai sauté hors de ma chaise - lazare. aujourd'hui, pas d'ennui. mais des ennuis. des bons. la promesse d'une fièvre. alors j'ai la démarche qui traîne, la dégaine qui peine, mais le cœur qui bande et le sang aux joues.

j'attends. je suis arrivé au meeting point. la foule est dense, le soleil couchant, les bruits engourdissants. la jungle urbaine sonne l'heure du souper pour les fauves. j'exulte mais je ne le dis pas, je ne le montre pas - jamais. ou peut-être un peu, un brin de sourire au coin gauche, la lippe remontée, un pétard dans les yeux. ok, c'est foutu pour la discrétion. tant pis. on me regarde l'air de dire, c'est un fou, non, encore un jeune paumé, mieux, elle est belle la jeunesse de débauchés. moi j'aimerais crier que je les emmerde et qu'ils sont jaloux, mais j'ai mieux à faire. et mon faire, il est là, il m'a vu, il arrive et ses bras se font cage - et j'ai la tête qui se transforme en soda et le rictus en feu. pas changé ? tu me blesses. j'suis dix fois plus cool qu'avant. je le regarde. là. il est là. alors je le regarde et je prends mon temps. lui, il a changé. un peu. je ne sais pas où - son visage ? son buste ? son aura ? il est aussi le même. il est le même mais changé, et ça me fait rire. alors je ris. prends à ta droite, tu me suis, je dis, parce que oui, on y va. quelque part.

quelque part... je réfléchis.

un bar, un autre bar. un club. un restaurant. non. je réfléchis. j'ai le jean qui colle et le débardeur qui transpire sous le blouson de cuir. je veux de l'air. alors je choisis. on marche. parfois on se croise aussi, du regard - et je réalise. ah. ouais. ses yeux. y a un truc dans ses yeux qui a changé. je mets les mains dans les poches. je te manquais trop ou golden boy a soudain réalisé que les fêtes sur nausikaa, ça vaut pas celles de la street ? y a un clochard qui fait signe de la main. je balance une pièce. c'est le vieux raoul. bizarre qu'y ait pas son chien. à l'angle, je vois l'affiche du cinéma. daté de 1920, rénové y a un mois ; il a été transformé en bar-club avec piscine à l'étage et tout le tralala. un truc de riches - mais c'était sans compter la populace de junkies branchés du coin qui se l'est accaparé comme QG. ouais. ça me semble être le lieu propice pour notre petite soirée. j'aurais des proies à faire raquer, et lazare un comptoir sympa pour se saouler. et la piscine - mamma ! j'en crève ! je dois être le seul connard qui a chaud en hiver. all hail le sang tunisien. ou alors c'est nos retrouvailles. ça a fait grimper la température. je ris dans mon col. mais bien sûr !

c'est là. après toi mon chou, le sourire s'étire et les yeux palpitent.

le mec qui claque la bise à son pote. la meuf en bas-résilles pute qui roucoule aux bras du mec qu'a claqué la bise à son pote. la danseuse comme un serpent enroulé autour d'un bâton sur la scène. les loups gueules ouvertes qui boivent ses charmes derrière leurs verres de vodka. les néons qui transpirent sur les épaules à nu, les têtes à vif, les yeux à charbon - ils remplissent, vomissent - des couleuvres servant des couleurs. la marée humaine, les vagues faites mains, jambes et seins. la douceur des effluves d'alcool, l'amertume des chaleurs de peaux.

et moi je ris, magnétique à l'aimant - lazare, ses yeux, un aimant. l'amant de mes vices, aussi - et vicé sur son visage, le charme toujours putain, toujours railleur, un chérubin tombé dans la fosse aux démons, bondissant triomphant les dents blanches comme un défi à la nuit. un lion mangeur d'aurore. et moi je ris, jerisjeris et je bouscule un type, un autre. un troisième, un septième. les pas qui jouent à tetris sur le sol qui colle. les voix qui parasitent. ma main dans un plis de son haut, lazare, pour le tirer - un fil d'ariane dans le labyrinthe des enfiévrés.

on s'ancre à l'un des comptoirs, coudes sur le zinc, tête lourde sur la gauche, lèvres comme un zipper ouvert à l'horizontale. alors je t'ai manqué. je roule la saveur sur ma langue. la vérité sort de la bouche des vivants. tu parles d'une épiphanie. la serveuse qui vient. ce sera une bouteille, je dis. et des citrons. et des shots de tequila. durant six mois, t'as fait le mort - non, je moque t'es mort. et d'outre tombe pour mes beaux yeux, au souvenir de mon nom, ressuscité. six mois de rien. pas de nouvelles. six mois où deux fois, je me suis posé la question : est-ce qu'il t'est arrivé un truc ? mais j'ai pas l'esprit à réfléchir, ni la réflexion à faire des traits d'esprit. alors le sourire s'étire, les hanches se touchent. le rythme, les sons, ils gagnent jusqu'à mes os.

premier shot. ma paume sur son épaule qui serre. dix fois plus cool, un murmure à voix qui crit, et dix fois plus riche. deuxième shot. riche de choses à t'offrir - à te vendre. j'ai les poches pleines. pills, snow, weed. tout ce que tu veux, t'as qu'à demander. troisième shot. son rire qui cristallise un jenesaisquoi de çamerendfou derrière mes côtes. sous les spotlights, qui est dix fois plus cool qu'avant ? moi. oui. lui ? aussi. c'est du domaine du surnaturel, être là. tous les deux. dans tous les autres. après tout ce temps. si l'olympe écoute, qu'elle m'en soit témoin : je confesse. lazare, tu m'as manqué aussi, et ce sera dit une fois, une seule. parce que les attaches, les affections, ça n'existe que pour une seconde, un soir et le reste, c'est du vent, du mentir-pour-adoucir la ma vie.

décollé du comptoir, le jean trop bas, le débardeur trop haut, je nous perds vers une table banquette-velours et trois personnes qui la squattent. on s'incruste. tableau parfait d'un demi-dieu raté, d'un demi-dieu damné, de trois assoiffés et de notre bouteille, et de la leur, et des cocktails, et de leur hey, rince un peu mon gars et de son un rail contre un sip. parmi les trois une fille, cheveux feu, visage poupée. sac chanel. talons givenchy. riche. ma cuisse contre celle de lazare pour un toucher bref. mon regard au coin de la porte du sien. je veux lui dire, chasse pour moi. je dis c'est mon pote qui a payé. c'est lui qui décide s'il partage. rictus. je veux lui dire, chasse avec moi. je dis et ses faveurs, ça se mérite. je m'enfonce dans le cuir, le buste relâche, les jambes évasées. l'irrévérence, quand mes yeux s'attardent aux siens avant de rouler sur nos compagnons d'une nuit.

quitte à pousser le vice, poussons le jusqu'au huitième cercle et saluons dante.

il me dit qu'il aurait voulu m'appeler. je te jure. il me dit plein de choses, et moi je regarde sa bouche quand il dit, quand il articule. et je pense, belle bouche. beaux mensonges. des vérités ? j'ai pas le luxe de croire. si je crois, j'espère. si j'espère, je désespère. je souris, le buste hilare, les liqueurs déjà plein les yeux. oui, tant pis. oublie t'as dis. ok j'oublie. et nos compagnons qui bavardent, la fille qui tresse ses cheveux derrière une oreille, cils de biches qui se battent pour mon attention. grâce à toi. lazare, t'es mauvais joueur. pourquoi moi, quand de nous deux, c'est toi le roi. pourquoi moi, quand t'es le plus beau, et je suis le moins-que-prince.

danser ? je sais danser ? je répète. non tu mens pas la poudre sur la table qui s'aligne. les traces toutes droites, toutes prêtes. les cocktails qui trinquent quand l'un des gars pousse son paquet de clope, un cocktail qui se renverse quand l'un des gars veut se lever pour réajuster sa chemise - les gouttes qui éclatent en l'air et comme de la bruine tombent sur les cuisses et les commissures - des lèvres, encore je fixe, mauvais élève qu'apprend rien, qu'apprend pas. ses lèvres, lazare, putain de menteur. putain de toi. les traces toutes belles, toutes prêtes. la poudre sur la table alignée. tu ne veux pas être vu ? y'a que toi que je vois. je me lève.

la fille se lève.

je me penche, mon murmure contre ton oreille. ça, c'est cadeau. et tu m'attends. je veux te voir te foutre en l'air. parce que tu sais frangin, et frangin ça sonne faux comme les seins de la fille. ma main qui glisse sous la table. un pochon de pills sur tes genoux. t'es beau quand tu te fout en l'air. et je m'éclipse. le rictus comme un serpent pendu à la mâchoire, les canines blanches sous les néons rouges.

sur la piste avec les corps, entre les chaleurs des bassins et celles des types qu'on la gueule prête à mordre et la trique prête à salut chérie je t'aborde, entre la fille ses cils de biche, sa peau, son nez dans mon cou, et mes doigts à la chute de ses reins - y a des perles à mes tempes qui tombent et le toucher doux de l'ivresse. je respire, je sens son parfum. j'expire, je sens sa faim. si j'étais pas gay je lui dirais chez toi ou chez moi ? mais je lui dis t'es trop bonne pour moi elle glousse, m'embrasse. et c'est un peu comme baiser son reflet dans le miroir, ça te captive sans rien donner. illusion hétéro déformée. et enjôleur je coule contre son ventre et prêche un tu me donnes soif. on retourne boire ? et elle exauce un de fou. je t'invite. elle va raquer tout son fric.

à la table sur la banquette je m'affale. mes bras sur le dossier, ma tête qui roule sur ton épaule. lazare, je souffle. j'ai chaud. ça te branche un tour à l'étage ? là. après. je sais pas. y a la piscine. et je pouffe avant de voler la bouteille des mains d'un des gars et de la finir. cul sec. et c'est sale. et je me sens sale. et trempé. bientôt je vais perdre pieds. ça me rend laid. je suis laid. mais seulement pour toi. et tant pis, hein. t'as dis ah oublie, oublie parce que c'est comme ça entre nous. on se dit rien. rien de nous. ça en dit long.

la fille revient. magnum de champagne. glaçons. les pills toujours qui attendent. je me redresse. regard en coin. un défi à mi-mot. hey lazare, qui de nous deux arrivera le premier à déchoir et finir face à lécher le trottoir ?

quand je ferme les yeux je vois des yeux qui me regardent, et ils sont bleus, et parfois ils sont noirs, et parfois même ils me disent altair, tu viens. et la voix je la connais pas, alors je mets celle de lazare dessus, et j'ouvre les yeux, mes yeux, et ça fait comme un flash : la lumière blanche au bout du tunnel. si je meurs maintenant, je me dis, charon peut aller se faire foutre, j'ai déjà le meilleur des passeurs. il me pousse vers l'escalier, il se moque. y a son rire qui revient en décousu à mes oreilles, et ses mots salauds, et la moquerie. parce qu'il se moque, mais c'est chaud comme le soleil. et j'ai un goût de ma terre sur la bouche, le sable et les épices. et je pense, ah, est-ce qu'une personne peut devenir un pays ? lazare, t'es mon souc préféré je rigole, parce que pour lui ça veut rien dire mais pour moi c'est déjà dire beaucoup. sauf que l'alcool m'empêche de comprendre. de toute façon, je m'en fiche. j'ai chaud.

l'escalier le gravir, c'est gravir l'atlas et je m'accroche à la fille et la fille ses doigts s'accrochent à ma ceinture et elle tire. et quand je regarde à droite y a le type, l'apôtre numéro 2, qui boit au goulot de la bouteille. et quand je regarde à gauche y a le type, l'apôtre numéro 3, qui parle avec lazare mais je capte rien. c'est du blabla de radio sans périphérique, et moi je veux juste flotter. mais déjà je flotte, là-haut. dans ma tête. je suis en décalage. la tequila marteau sur mes tempes, la vodka vipère sur ma nuque. les degrés des chiennes à aboyer dans mes veines, comme sa poudre dans ses iris dilatées pour mieux délirer. enfin ! un pervers ça vit pour le danger chéri, sans bonnet de bain, sans radeau de la méduse un sourire, les yeux sur le plafond faute de trouver les tiens. j'ai la gorge qui brûle. vite de l'acide. voler la bouteille à l'apôtre numéro 2, m'abrutir le palais, essuyer ma bouche avec un plis de ton haut lazare, et à mon tour de moquer si jamais tu te noies, je te sauve pas et on arrive en haut sauf si tu me payes et en haut c'est différent.

y a une foule aussi dense qu'en bas, mais c'est le genre de foule au stade supérieur de perdition. à croire que pour soulager les fièvres, tout le monde veut un bout de la piscine. la piscine qu'est immense, qui mange l'espace avec son azur de javel et ses bulles robe rose et poussin. une piscine olympique pour des wannabe alcooliques. je ris. et les filles seins nus dans le fond coin jacuzzi, et les mecs qui plongent et éclaboussent, et le bar qui déborde de commandes avec ses barmaids habillés façon hello this is hawaii, et les banquettes trempées des sueurs et de l'eau qui s'entretient sur les corps qui se ventousent le désir. je les envie, libres qu'ils sont dans leur insomnie éveillée, inconscients que demain guette avec ses étendards de regrets, des va-t-en guerre pour leur faire mordre la misère - encore. mais là tout de suite ils sont vivants et demain est un concept pour les imbéciles. je ris. alors c'est pour ça qu'on dit heureux les imbéciles ?

demain j'existe pas. moi demain, c'est un concept pour l'évangile.

on s'affale là où c'est libre. et la fille me lâche pas. je lui dis, y a presque plus de champagne mes lèvres épousent la naissance de son cou et la pulsation moite et salée sous ma langue quand sa voix résonne je m'en occupe un soupire et le bar compte une commande de plus. l'apôtre numéro 3 qui m'invite pour une trace quand je veux me lever et je dis dans le silence de mon sourire non, non parce que déjà mes mains cherchent dans les poches de lazare, là si près que ses cheveux me rappellent qu'il y a d'autres parfums que ceux de la sueur et des liqueurs. le pochon, les pills. mes yeux vicieux dans les siens, fixés - mes doigts qui se font cadre du tableau de sa bouche quand je presse et muet quémande un ouvre. et le buvard de lsd se dépose, comme un ange dévoué à son messiah. le culot de la bouteille que je lui offre pour clore la messe et bientôt je répète les gestes pour moi. et moi j'avale, ma propre prière au goût du chimique et de l'amer.

quand la fille revient je la couvre de louanges ah mon ange je dis merci. maintenant il faut vivre plus fort, plus bruyamment. il faut plonger. alors je tire des bras à ma suite et dans la piscine azur javel on saute. à trois ? à quatre ? je ne compte pas. qui vive me suive. lazare est là. et soudain j'ai cinq ans et il en a quatre. je l'asperge, et je ris et je ris fort, et je ris c'est bon, bon comme l'oubli du monde. avec les vêtements comme des voiles sur le derme, révélant sans révéler, les lignes, les courbes. la chaleur évaporée, les flammes dans le ventre qui dansent et l'exaltation qui monte, qui monte. je devine des corps qui s'entrechoquent au mien, au tien, au sien, aux leurs. et c'est un bouillon urbain et je ris et je ris fort. paceque mes iris implosent et c'est noir. et ne perdure que l'euphorie. alors je dis ma main sur ton buste lazare et la fille ses seins pressent sur ton flanc une vertue ça se partage et je ris et la fille me regarde et je la regarde et elle comprend et elle t'embrasse. et moi, je fixe. et je ris, je-. la pensée qui dit c'est pour me faire du mal parce que ça fait du bien. je souris.

la marée humaine me mange. j'ai d'autres visages qui prennent ta place et ma vue. d'autres voix qui invitent au délire. fondre dans la masse comme la mousse à la surface. sentir qu'on me frôle et qu'on me touche. sourire, encore. halluciner, doucement. désirer, lentement. embrasser. fusionner. l'euphorie couplée à la mièvrerie. je glousse. lsd drogue de gaieté. un garçon qui me fixe. je glousse. lsd drogue de pd. il m'attrape et on se dévore. comme ça tu n'existes plus, lazare. ni toi, ni elle, ni eux, ni demain. t'existeras quand je ramperai sur la banquette et que je te dirais tu veux du feu ? parce que t'auras envie d'une clope et que j'aurais envie de te suivre.

à l'écoute d'un souffle, d'un autre et de boire dans sa bouche sa langueur, les amertumes, le rhum-citron-coca et quand il a ses doigts crochetés à ma nuque et son bassin contre le mien, dans ma gorge déverse son gémir et coupé de souffle dit tu me rends ouf. mets tes mains mes mains qu'il prend, mes mains entre ses cuisses derrière le poteau et les jeux d'ombres ; c'est la fête à l'enfer, incubus pour incuber son jeveuxtebaiser. il fait chaleur braise et j'enlace. il bande on dirait il va combuster et je ris. je serre et je ris et il me regarde avec des airs de malheureux qui va jouir son premier bonheur et quand j'accélère il mord mon épaule - et j'ai mal. j'ai mal, ça réveille. le mal de la faim du type qui bande comme un je vais regretter ça demain - et toujours je ris, les lèvres rouges, le rouge aux tempes.

son visage c'est une palette de flous. un mirage qui scande, qui supplie. dans la foule et la masse, un temps j'oublie. quand il jouit son putain oui lové dans ma tendresse de fosse à serpents, le front reposé où la morsure est vive, je roule des yeux tête en bascule et fixe le plafond. j'ai envie de me barrer - j'ai envie de mourir. et je ris. mourir d'un trop vivre.

je le repousse, on se suit. j'arrête de fuir. à sa table je pique un verre. c'est quoi déjà son nom ? je sais plus. il me dit qu'on devrait faire un tour aux chiottes. je me dis qu'il voit grand. d'accord mais tu me files tes sappes. déshabille-toi parce que les miennes sont trempées et parce qu'il remue la queue de penser qu'après ça j'exaucerai ses souhaits. et quand je les enfile,  je lui claque la bise et disparais dans la nuée et derrière les dos, dévoré par la marée, il me perd.

quand je retourne à la banquette y a les apôtres voûtés par dessus des autels de poudre. je m'affale. j'inspire le musc du type dans le col de son débardeur et je veux me rincer les poumons. j'ai l'œil sur le souvenir de ses dents au rond de mon épaule et je veux gommer ma peau. je sens son foutre sur mes paumes et je veux les essuyer sur le cuir de l'assise. mais lazare qui réapparaît et sa voix qui me frappe le crâne comme le glas de ma résurrection. je sors un briquet de ma poche - non de la poche du jean du type. j'ai branlé un mec. le type. une main dans mes cheveux, l'image de la fille entre miroirs et lavabos, lazare à genoux, le visage dans ses nuances de rose. le fantôme d'un rictus. je voulais pas qu'on baise. alors je suis là. le rictus d'un fantôme.

et-

j'suis mort. il dit. et je me redresse un peu, et un peu tout autour, tout s'arrête. ça tourne plus, le manège nocturne en pause et les sons en suspens. derrière la luciole de son mégot, il se dit sincère. il me dit, il raconte. et j'ai la poitrine qui pince, le fer chaud sur les côtes, le pétrole au fond du bide. tu me trouves toujours beau ? j'ouvre la bouche. rien qui sort. y a du froid qui coule dans la moelle de ma colonne, les vertèbres en marche funéraire, les palpitations en symphonie délétère. t'es mort ? je souffle. je répète. t'es mort et j'écoute plus. je suis charogne, la panique est vautour. des images se créent à la surface de mes pensées. te perdre. lire ta pierre tombale. sentir le vide et la douleur. l'absence.

et je me demande pourquoi ? t'es jamais qu'un marque page dans un livre. le temps d'une lecture, d'un paragraphe et la page se tourne.

j'aurais pu te perdre. mais t'es là. et je réalise que je veux que tu res-. non. je veux res- ? ça me fout la migraine. tu fais chier. j'ai la fièvre aux lèvres. la colère qui naît. et j'attrape ton col ; ton front contre le mien ça me fait pas rire et tes cils et tes yeux et moi je leur aboie si t'oses encore mourir je te tues. et j'inspire la fumée que t'expires et dessous peut-être perdurent encore les parfums âpres des eaux bénites de la fille - et je veux manger la fumée et je veux manger ces eaux maudites et te vider, te laisser béant et moi géant et je veux dire des choses que je devrais pas dire et je veux faire des choses que je peux pas intoner, que je peux pas m'expliquer. alors juste - je laisse la colère fondre, mon regard s'évader, mes mains retomber. et pose pas de questions connes. ris pas de ce qui devrait être évident jamais tu seras laid me fais pas cracher plus que mon orgueil veuille bien céder à mes yeux, jamais.

je recule dans le cuir. jambes dépliées. t'es pas deg de pas l'avoir baisé ? la fille. l'ange. putain d'elle. je veux rire, rirerirerire. mais y a la descente, l'abandon prochain de l'ivresse et la frustration et le froid. et la morsure du mec. et son débardeur. et les apôtres avec leur putain de poudre. et ta putain de mort. et cette putain de réalisation de tourner vinaigre. parce que le lsd pardonne pas. parce qu'un bad trip me guette et ça me sangsue les démons au cœur. et parce que j'ai pas le dictionnaire à jour pour décoder ce que tu m'palpites dans les sentiments.

et normalement je prends pas ce que tu prends toi. t'as raison. depuis quand je tape ? je sais pas. depuis que te retrouver ce soir ça m'a donné envie de me nous bousiller. soit je me barre et tu restes. et je termine un verre. le tiens. un autre. l'un des leurs. soit on se barre ensemble. et je m'en veux de pas avoir su rester perché là haut, où rien n'avait de sens que l'euphorie. je suis l'arcane du pendu. perché en bas. et je veux rire et- soit tu me dis ce que tu veux et ce que tu veux on le fait parce qu'en fait finalement, bad trip incoming ou pas, si tu penses pour nous, alors ça va. mets-toi dans ma peau, glisse-toi entre mes os, prends le contrôle. et je veux rire et je ris. enfin, un rire. être ton automate, ça sonne pas si mal.

ah bordel. y a rien qui va. surtout pas toi. et surtout pas moi.

en fait c'est fichu. je le sais, je le sens. quand je t'écoute. dans tes gestes, l'insouciance et l'euphorie sont mortes. j'aurais dû fermer ma gueule. j'aurais dû tenir en laisse ce jenesaisquoi qui veut tout te dire - tout ce qui me passe par le cœur entre deux respirations.

j'aurais pas dû prendre ce buvard. j'aurais pas dû répondre à ton appel. si je ne l'avais pas fait, tu serais rester ce bourdonnement étrange cousu à l'artère de mes tempes ; suffisamment vicieux pour me rappeler que tu existes dans le même espace-temps, suffisamment docile pour me permettre de t'effacer au quotidien.

c'est de sa faute. de sa faute. il a tout enclenché ! tout !

ça te fait rire, altair ? un mimic, une moquerie. j'ai de la bile au sourire et le sourire au bord du bide ouais. en fait, j'avoue, à bieeeen y réfléchir... ça me fait rire. et tu sais quoi ? j'ai mieux ! on va rire. on va jouer à un jeu toi et moi, et je me redresse, les jambes lasses, la tête à l'angle et comme le traître à son idole je prophétise tu lèves ta main. tu vois ? comme ça - et tu baisses un doigts si t'as déjà ri devant le cadavre d'un môme. le naufrage en méditerranée. automne 2008. je baisse l'index. si t'as déjà ri quand un pote t'a dit que bientôt, il allait crever. mehdi à 15 ans, deux balles. mon pouce se replie. si t'as déjà ri quand on t'a montré une photo de ton pote qu'a bel et bien crevé. les mercenaires du sud-maroc. printemps 2009. je baisse l'annulaire. si t'as déjà ri devant la tombe de ton père. hiver 2008, seconde visite. un chien errant pissait sur les fleurs. je baisse le petit doigt.

je le regarde et le sourire tourne au rire. c'est acide entre les dents, tu sais. distiller la guerre. les éclats de rire comme des shrapnels sur la langue. il me reste le majeur en l'air mais ça, lazare, c'est cadeau, parce que tu sais quoi lazare, ouais j'ai changé. et dingdingding devine ? toi aussi t'as changé. miroir miroir ? et vraiment mon ventre je dois le taire parce que je ris, je ris et bang! je veux vomir, le fiel, la haine et l'envie de te voir saigner.

je veux te frapper, te crier par les poings, te casser par le silence. mais je ris.

qu'est ce que le rire sinon l'épée du pauvre ? pauvre d'espérer qu'aujourd'hui soit tranché pour que demain soit meilleur, pauvre d'espérer que l'enfer soit tranché pour qu'en gicle le paradis.

parfois rire, aussi - ça fatigue. ça s'épuise. la magie n'opère plus.

j'ai pas connu l'enfer. j'ai rien à prétendre au panthéon des martyrs. j'ai pas la backstory qui fait couler les larmes des gens sur les réseaux entre deux montages de chatons et de meufs qui se maquillent, ni celle qui décide le journaliste retraité à écrire un roman pour dénoncer parce qu'on dénonce mieux depuis chez soi. mes malheurs, c'est quoi ? une goutte dans la fosse aux malmenés. mon enfer, c'est moi.

et puis toi. mais ça, c'est un secret. pas même moi je le sais.

y a l'ambiance ruinée, y a la fièvre froide, les autres qui bavardent, les autres qui se déhanchent, les autres qui baisent. et, ah ouais, au fait, le type, je vais pas y toucher juste parce qu'il m'a vendu sa compagnie et que je lui ai piqué ses fringues. j'ai pas la queue sur ressort, ni la libido branchée sur radio charité comme toi. ça c'est gratuit. et qu'est-ce que ça peut te faire si je porte ses sapes ? qu'est ce que ça peut me faire que t'aies léché la meuf dans les chiottes ? oui, dans le fond si c'est pourri maintenant, si c'est ruiné : c'est de ta faute. de la mienne. ou de celle des autres parce qu'ils sont ignorants.

ils ne voient pas ce que je vois quand je te vois. ils n'ont pas la cervelle en roulette russe et les pensées comme des couteaux. ah non. eux, ils existent comme décors, et toi, toi tu prends toute la place. tu dévores tout. tout ce que tu touches, tout ce que tu prends, tout ce que tu ne touches pas, tout ce que tu ne prends pas. mais toujours - ah, je souris, je secoue la tête, les cheveux qui dansent, toujourstoujours. quand je t'ai connu, déjà tu dévorais, tu mangeais, comme un trou noir, jamais satisfait, infiniement vide. mon soleil de pétrole déguisé.

et déjà j'étais jaloux. à en crever. à t'en damner. mais ça, ça je le dis pas. non, jamais.

je me lève les mains dans les poches les iris comme des pierres et je me penche. te regarder de haut, te contempler. tu fais tellement peine à voir. ta beauté nichée entre crasses, sueurs et paumés. mon oisillon de marée noire. mon auréolé de calamités. ça me pique le bas de la nuque. la colère qui remonte, furieuse - et avec elle le monstre que t'as enfanté dans mes viscères. tout tordu. tout mauvais. je te vois et je me vois. hideuse bête. difforme. je te vois et je sais pas si je veux te frapper ou te consoler et je saurais pas. je préfère pas.

ça tourne tellement, le cocktail alcool/pills, le bad trip feels/reason que je veux me coucher sous tes pieds. les flaques comme oreillers. m'y noyer. sombrer. mais je veux aussi partir. croire que le matin sera vierge des cancers de la veille. et je veux de l'air. et j'étouffe. je sais plus ce que j'ai dis - déjà c'est oublié, englouti par les limbes tapies au noeud de mon crâne.

un soupire.

fous-toi en l'air tout seul. je suis impotent ce soir apparement. je vais pas bander sur ton pathétique. j'ai le mien à polir. et j'évite tes yeux quand je te tourne le dos, quand je m'engouffre dans la foule.

serpenter jusqu'à la sortie de secours qui donne sur la minuscule ruelle adjacente à l'avenue. inspirer. écouter. le bruit de la porte qui claque et clos le retour en arrière. le froid qui mord. la nuit qui murmure. le lampadaire qui crépite. expirer. m'effondrer sur le trottoir, les bras sur les genoux, entre eux la tête en bascule et je serre. les lèvres. la gorge. je serre. le vide. et ça fait mal de serrer le vide. de te savoir à l'intérieur. de plus savoir comment t'articuler dans ma tête. de vouloir une clope. de rire de vouloir d'une clope. de soupirer, encore. de fixer le gris moite du bitume. d'entendre l'écho de la fête amenuisé par les murs.

dix fois plus cool ! pfft.

j'suis pas assez sobre pour me faire face. plus assez ivre pour me te dire : lazare. merde. j'ai dis vrai quand j'ai dis tu m'as manqué. lazare. putain. sois pas si loin. même quand t'es là t'es loin. le manque, je maîtrise pas. l'accoutumance, je contrôle pas. la came oui. toi non. si tu meurs, dis... est-ce que tu me hanteras ? parce que s'il ne me reste que l'absence, lazare, je crois que ce bourdonnement cousu à l'artère de mes tempes, il me rendra fou. ton souvenir, il me rendra fou. j'ai peur. reste en vie. lazare, la vérité ? je suis mort de trouille.